Me parto Humor, risas, chistes...

Nueva R4i upgrade SDHC para tu Nintendo DS

2010-08-26T15:50:00.000-07:00

¿Os gustan los juegos? ¿Tenéis una Nintendo DS? Pues este es vuestro artículo, porque hoy os presentamos el R4i upgrade SDHC. Se trata de un cartucho Flashcard con el que podrás a brir en tu Nintendo DS las copias de seguridad de tus juegos, aplicaciones de software casero, música, videos y mucho más.

La novedad que presenta el cartucho R4i upgrade SDHC frente a otros cartuchos también llamados R4 y que suelen ser copias, es la voluntad manifiesta del fabricante de los mismos para actualizar el firmware del aparato, lo que permitirá adaptarse a los cambios en los formatos de los archivos, y una mayor duración y uso del producto.

La Flashcard R4i upgrade SDHC es compatible con todas las Nintendo Ds que hoy existen: Nintendo DS, Nintendo DS Lite, Nintendo DSi, Nintendo DSi XL, y Nintendo DSi LL. Tiene el mismo tamaño que un cartucho habitual, y soporta las nuevas memorias SDHC, de hasta 32 gb.

Y para mayres ventajas, el coste de la R4i upgrade SDHC es de tan sólo 9,81 euros y los gastos de envío de cualquiera que sea el importe serán gratuítos. Así que ya sabéis, pillaros una R4i upgrade SDHC y aprovechar al máximo vuestras Nintendos DS.

250.000€ al póker. ¿Y tú a que esperas?

2010-01-31T16:35:00.000-08:00

La pasada semana, aparecía en los periódicos la noticia del alcalde de la localidad coruñesa de Miño, que apostando 40€ en una partida de póker, acabó ganando 256.000€. Tras pasar más de diez horas jugando ante su ordenador de casa y batir a unos 8.800 participantes, el alcalde venció en el evento semanal más prestigioso del póker en línea: el Sunday Million de PokerStars. Esta es ya la segunda vez que consigue este título, algo que ya recogieron numerosas revistas norteamericanas. Además, parece ser que el don viene de familia, ya que sus dos hijos también son jugadores profesionales de póker

Si queréis haceros ricos en un día como este señor, solo tenéis que buscaros una web para jugar online y practicar mucho. Esta web os puede ser útil para aprender a jugar al poker. En ella encontrarás todos los trucos indispensables para llegar a ser un buen jugador de póker. Profesores, tutoriales y prácticas remuneradas, para que aprendas a jugar y una vez aprendido apuestes tu propio dinero. Así de fácil lo ponen en esta web. Así que ya sabéis, que mejor manera para salir de esta crisis que una partidita de poker y miles de euros pa´ la saca.

¿No os tocó la lotería deNavidad? Probad con el poker...

2009-12-22T16:47:00.001-08:00

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:

- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.

Y ese año, no le toca nada.

Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.

Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:

- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

¿Os ha pasado como al catalán y no os ha tocado la lotería? No pasa nada, la vida sigue. Y si necesitas dinero, aprende a jugar al póker y gana mucho dinero si llegas a ser un buen profesional. Cada vez es más común jugar por Internet y apostar dinero. Todo el mundo conoce a alguna persona apasionada de este juego. Una web de apuestas deportivas muy buena es Webapuestas.com. Además de poder jugar al poker online apostando dinero, dispondrás de una amplia base de datos de noticias, tutoriales de estrategias, guías y diccionarios con los que podrás perfeccionar tu técnica y formarte como un profesional. También te guiarán por las mejores web de apuestas, ya que disponen de un ranking con las mejores páginas para apostar.

No lo dudes y comienza a formarte como un Máster del póker.

Para los padres que gritan a sus hijos

2009-01-06T17:46:00.000-08:00

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.

2). 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'

3). 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos'

4). 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura'

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación, que los asistentes a la conferencia, daban a cada una de las frases dichas.

Entonces reveló el origen de las frases mencionadas:

- La primera es de Sócrates (470-399 a.C .)

- La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)

- La tercera es de un sacerdote del año 2.000 A.C.

- La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Por eso Padres y Madres de familia:

RELÁJENSE, PUES SIEMPRE FUE ASÍ...

En una entrevista de trabajo,,,

2009-01-04T03:00:00.000-08:00

Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Una rubia desnuda en el casino de Las Vegas

2009-01-02T09:08:00.000-08:00

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas

En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número

El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quita toda la ropa y dice:

- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva

Entonces sucedió...

- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!.

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

A continuación recoge el dinero y su ropa y se va.

Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué numero ha salido?

- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

MORALEJA: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres

Mensajes (SMS) para felicitar la Navidad y el Año nuevo

2008-12-29T16:52:00.000-08:00

· Te he concedido 365 nuevas ilusiones. Feliz año nuevo
· Si ves a un hombre con barba, que viste de rojo e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro
· Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú
· Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahi. Feliz 2008″
· Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo
· La magia de la navidad es la magia de las personas… como tú que haces que un año se pase volando…
· El mejor regalo que me pueden hacer esta Navidad ya lo tengo…eres tú
· A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad…
· La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.
· Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.
· Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… Cómo envuelves un abrazo y un besote?
· Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada
· Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aqui tienes la mia
· Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad
· Brindo por nuestra amistad y quiero que sepas que estoy muy feliz de tenerte entre mis amigos. Feliz Navidad!
· Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD!
· Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año.
· Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad
· Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí
· Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón.
· Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!
· A los q comparten risas, a los q lloran, a los q tienen alguien a su lado, a los q no lo tienen, a los q veo a menudo, a los q echo de menos, ¡¡FELIZ NAVIDAD!!
· La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz 2009!
· La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2009!
· Atención… El simulacro de Paz ha finalizado. Recojan los langostinos, insulten a la familia y amigos, y disuelvanse. Feliz 2009Feliz año. Que todo el 2009 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag
· Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google.
· SIKONA LAMILE BOWAMA UMDODO JARAT FORSAKALA BI. Acabas de recitar una plegaria Zulú q te impedirá follar durante el 2009 jeje Te deseo tanta salud como gotas tiene la lluvia, tanto amor como rayos de luz tiene el sol y tanta suerte como arena tiene el mar. Feliz 2009
· Que la lluvia de la felicidad te pille con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. ¡Feliz 2009!
· Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz 2009!
· Este año sólo felicitaré a la gente que realmete me importa. Aquellos que cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se escapa una sonrisa. Feliz Año Nuevo.
· Ojalá las pulgas de 1.000 camellos infecten el culo de quien intente joderte en 2009 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz 2009!
· San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. ¡Feliz 2009!
· Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, enviame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reirte que se van a dar cuenta…¡Feliz 2009!
· El club D’Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2009.
· Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz año nuevo.
· Por fin Bush a contestado a Zapatero. Ha enviado un mensaje en clave V77od V7 3WVdnX (Si lo quieres descifrar gira tu movil)
· La lista podría ser inacabable así que ya no tenéis excusa para no mandar una felicitación original y si tenéis alguna buena dejad un comentario.
· Consejo Inversor para el año 2009
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:1.- Verá crecer su inversión.2.- Disfrutará moviendo su dinero.3.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.4.- Solo usted decide como proteger su inversión.5.- Solo usted decide donde colocarlo.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.Feliz año nuevo
· Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
· Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
· San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
· Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!
· He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
· estas fiestas no espereis regalos…Estoy de putas,copas y porros con los putos reyes magos….La cosa se nos ha ido de las manos….FELIZ NAVIDAD.Firma Papa noel.
· Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad”
· En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envia un mensaje a un amigo Maricón
· Polvos increibles,orgasmos inolvidables,q curres la mitad y cobres el triple,mil noches de juerga y q te toque la loteria oSTIA
· Si t miras al espejo, y dscubres q tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo q te pasa es que te estan dando por el culo.Feliz2009
· “Feliz 2009 y por el culo te la hinco…Que eso no rima??Pos se la hinco a tu prima!!”
· Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2009
· En un lugar de la mancha donde el semen no mancha, vivía Juan de Troya con sus 3 metros de polla. Tenía cien doncellas, se folló a 99 y dejo una para el jueves…Tok Tok…Quién es?…Soy Juan de Troya y vengo a meterte la polla. No puedo, tengo la regla…Que regla ni que cojones, te la metere hasta los pulmones…Si cinco de estos no envias, no volveras a follar en tu vida. Feliz Año!!
· Espero que estos dias de buenos deseos y sentimientos engrandezcan nuestros corazones para que bombeen con mas fuerza la sangre a nuestras poyas.
· Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

FELIZ 2009!!!

Sant-A-Cademy

2008-12-28T17:40:00.000-08:00

Que Santa Claus no es una persona normal es algo que todo el mundo sabía. Pero seguramente no sabréis las duras pruebas que tiene que pasar en la Academia de Formación. Solo los Santas más fuertes y duros pueden con ella.

Alimentos con vida propia

2008-12-07T18:55:00.000-08:00

Esculturas sobre alimentos que nada tienen que envidiar a esculturas sobre piedra o arcilla que estamos acostumbrados a ver en los museos.

Parador de Santiago de Compostela

2008-12-04T06:47:00.000-08:00

Seguramente muchos de vosotros habéis buscado vuelos baratos más de una vez en internet. Pues bien, os quería recomendar una web (Destinia.com)en la que podéis usar este sencillo mecanismo para buscar Paradores. Como todos sabréis, los Paradores Nacionales de Turismo son un conjunto de hoteles de alta categoría situados en España. Estos complejos turísticos, se crearon con la intención de aprovechar los numerosos monumentos históricos y artísticos, así como los parajes de gran belleza que posee España, para situar unos establecimientos que permitiesen conocer la variada riqueza cultura, artística, histórica y paisajística del país. Normalmente están situados en zonas apartadas y lejanas de los habituales circuitos turísticos. Es decir, relax de lujo en paraísos casi desconocidos. Perfecto para unas vacaciones navideñas!!

Mi recomendación, de todos los paradores que hay a lo largo de España, es el parador de Santiago de Compostela. Forma con la catedral un magnífico ángulo de oro que imprime belleza a una de las capitales más visitadas del mundo. El Hostal, que nació como Hospital Real en 1.499 para albergar a los numerosos caminantes que se dirigían a Santiago, continúa hoy invitando al viajero a disfrutar de una ciudad tan universal como fascinante.

Considerado el hotel más antiguo del mundo, es también uno de los más lujosos y bellos.Cinco estrellas y un gran lujo a escasos 10 metros de la Catedral de Santiago. ¡Qué mejor que unos días de relajación al calentito, escuchando llover en Santiago de Compostela...! El perfecto plan para estas próximas vacaciones Navideñas.

No lo dudéis!!

Una de banqueros y contribuyentes

2008-11-23T08:01:00.000-08:00

Os dejo una tira cómica relacionada con la crisis. No está de más un poquito de humor ante la que está cayendo...

Saque de banda merecedor de tarjeta roja!!

2008-11-20T15:39:00.000-08:00

Eso es lo que pensaría el jugador implicado en esta jugada. El saque de banda espectacular, pero un poquito accidentado también...

Cartas de un matrimonio...

2008-11-03T07:23:00.000-08:00

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el
bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no
puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y
eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y
hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en
dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de
fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me
vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma
mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único
acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para
Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás
ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi
hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

Top de canciones chorras

2008-10-17T07:36:00.000-07:00

Su Excelencia Rock Star - Llorando por tu ausencia: que mejor que un cementerio para rodar un videoclip....

Los Seísmos - El Terremoto: Toda una oda a los terremotos, tsunamis y huracanes.

Katty Portella - Gringo Chikchisiki (poto con pecas): Como se debe tratar a un turista...

Luis Pinto - Amor Absoluto: Hacía tiempo que no veía una expresión de pasión similar. Ahí os dejo a Luis Pinto tocando su organillo...

Amooooooooooooooooooooooooooor, absoluuuuuuuutooooooooooooooooo....

Limpieza de water en Austría

2008-10-08T16:03:00.001-07:00

Este water está hecho contra meones de tapa. Muchas mujeres que comparten casa con hombres desearían tenerlo. Después de Brad Pitt y el Duque, es el segundo deseo de las mujeres.

El uso del carallo para los gallegos

2008-10-07T14:55:00.000-07:00

Para todos los gallegos que hay por ahí...

Resignación: ¡ay que carallo¡

Indignación: ¡que carallo¡

Cachondeo: ¡bueno, carallo, bueno¡

Desplante: vai ó carallo

Inquisitivo: ¡que carallo é¡

Contrariedad: tócate o carallo

Cansancio: deixate de caralladas

Ofensa: Este carallo ¡é parvo!

Templanza: ¡cálmate, carallo¡

Amenaza: ven, carallo, ven

Negación: non, carallo, non

Negacion rotunda: nin carallo nin nada

Juramento: ¡me cago no carallo¡

Ira: me cago no carallo, ¡carallo¡

Alabanza: é un home de carallo

Duda: o carallo vintenove

Extrañeza: pero ¿que carallo pasa?

Desprecio: pásamo por debaixo do carallo

Animoso: dalle, carallo, dalle

Caprichoso: saíume do carallo

Cualitativo: non vale un carallo

Valorativo: róncalle o carallo

Fatalidad: ten carallo a cousa...¡

Agotamiento: xa estou ata o carallo

Picardia: o caralliño

Metereologia: fai un tempo do carallo

Lejania: no quinto carallo

Probablemente, si no eres gallego no lo entiendas...

La crisis Subprime explicada con un poco de humor

2008-10-03T12:02:00.000-07:00

Encuentro en Gurusblog este vídeo que explica con humor la actual crisis financiera. Sus orígenes y sus consecuencias. Que lo disfrutéis y espero os aclare vuestras dudas sobre la crisis!

Ecuatoriano viola a una mujer sin querer

2008-10-01T10:00:00.000-07:00

Son cosas que pasan...

Viva el juego limpio!

2008-09-30T08:50:00.000-07:00

Ya está bien de tanta violencia y juego sucio en los deportes. Viva el juego limpio y el intercambio de camisetas. Aprendamos de estas tenistas:

Hablando de Almudena, la enana de Gran Hermano 10...

2008-09-23T17:04:00.000-07:00

¿Sabéis quién es la mujer más alta del mundo? Ella es china, se llama Xinxua y su altura alcanza los 2,36 metros.

Más info aQuí, y os dejo también el vídeo de Almudena, la enana de Gran Hermano:

Agresión a un ciclista

2008-09-23T16:55:00.000-07:00

No contenta con atropellar a un ciclista, esta mujer lo agrede y pretende que le pague el arreglo del coche!!

Señor embarazado

2008-08-25T13:49:00.000-07:00

A este señor lo detuvieron después de una persecución por Alicante, saltandose numerosos semáforos a toda velocidad. Cuando lo detienen comienza a decir cosas raras, como que está embarazado!!

La cancion del verano: El Reno Renardo - El Bogavante

2008-08-06T15:34:00.000-07:00

Este año no ha salido ningún temazo del verano como acostumbra todos los años. Quizás este tema del Reno Renardo sea la canción del verano...

Angulos perfectos

2008-06-30T15:10:00.000-07:00

Estas fotografías no son montajes. Solo están sacadas desde el angulo perfecto. ¿Tienes alguna foto similar? No dudes en enviárnosla!

Que viene el lechero...cargado de chocolate

2008-06-27T16:27:00.000-07:00

Otro anuncio de condones que vale la pena. Ya no saben que hacer los fabricantes de condones jeje. En este caso se trata de un anuncio de condones de chocolate. Sospechosamente después de ir el lechero por las casas, a las mujeres les queda un gustillo de chocolate..

Llamando a Pedro Duque

2008-06-24T14:08:00.000-07:00

Oiga, cambio, que estoy en la Tierra, cambio! Le paso a Aznar, cambio!

La evolución del asalto a mano armada

2008-06-23T15:05:00.000-07:00

Por las nubes está el petróleo. Los malvados bandidos de 1851 se han convertido en empresas multinacionales que comercializan un liquido negro. Arriba las manos!!

Hormigas asesinas

2008-06-19T08:17:00.000-07:00

Seguramente habréis visto alguna película cuya temática eran hormigas asesinas, que devoraban hombres y ponían en peligro la vida en la Tierra. Pero claro, son solo películas. Pues mirar lo que son capaces de hacer algunas especies de hormigas en menos de 18 horas. Pobre salamandra...

El Seat 600, el Mercedes Benz Compressor y el Porche Carrera GT

2008-06-17T16:45:00.000-07:00

Cierta madrugada, venía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar, mi pobre SEAT 600 se rompió. Me tiré a la cuneta, esperando que alguien parase, y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo ganen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos a la par...

Pasamos por delante de la Guardia Civil, y ni vi el radar, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h

en la autopista.

Y... muchachos... juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos:

¡¡Viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!!

Sexo y porno gratis, pero sin Paris Hilton ni Britney Spears

2008-06-15T17:08:00.001-07:00

Os dejo unas fotos porno que me han pasado. Ya sé que este no es un blog porno, ¿pero habéis visto lo buenas que están estas tías??? No me he podido resistir. Un poquito de sexo no viene mal no?

Lenguaje de signos geek

2008-06-14T15:39:00.000-07:00

¿Estas al tanto de todas las novedades tecnológicas? ¿Te consideras un verdadera geek? No serás un verdadero geek hasta que te aprendas el lenguaje de signos que todo geek, sordo o no, debe saber.

Cómo hacerse 15 esguinces en 5 segundos

2008-06-13T18:13:00.000-07:00

Sí, habéis oído bien, 15 esguinces en 5 segundos. Y sino ahí os queda el vídeo que lo atestigua. Modelo tenía que ser. Si es que hasta para romperse el tobillo hay que tener un poquito de glamour.

Etapas de toda fiesta/borrachera

2008-06-12T15:34:00.000-07:00

ETAPA PREVIA (indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:

Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)

3.2 Te quiero como a un herman@

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

3.4. Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'

6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.

6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')

6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

6.7. Mítico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.

6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas...)

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Paz amé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....

8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado

(Y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buenísimo

10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12. REPENTINA PÉRDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...

14.4. Otra copita y nos vamos...

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?

ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....

16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta ostia?

17.4 ¿Y las llaves?

17.6. ¿Cómo he llegado a casa?

17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....

17.8. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:

17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

Y aun más grave:

17.10. ¿Q coño hago yo cn un condón n l culo?

ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)

Con su variante:

18.1. 'Yo ya no salgo más'.

Tenemos chico nuevo en la oficina...

2008-06-11T14:55:00.000-07:00

...pero es un poco rarito. Se dedica a reventarle teclados en la cabeza a los compañeros, y a destrozar toda la oficina, romper ordenadores, pelearse con los compañeros, subirse a las mesas... Bromas aparte, el hecho sucedió en una oficina de Moscú, o eso es lo que se dice. Pero como sabréis, nunca te creas nada de lo que ves por internet!!

Fotos un tanto peculiares

2008-06-09T15:00:00.000-07:00

Quién es el abogado ese para ser más que yo:

Si la Guardia Civil patrullara con estos coches...:

Yo me lo guiso tu te la comes. El qué, ¿la gallina?

Te has pintado con un bolígrafo? Échale Tipex!

Organigrama de la empresa española:

¿Tienes algo suelto pa máquinas o pa putas?

Perfumes recién robados

Vente pacá que Aznar y la Reina Sofía están a lo suyo

No se juega con la comida!!

2008-06-07T16:57:00.000-07:00

Estas imágenes son muestras de lo que no se puede hacer con la comida. Imágenes de lo cotidiano hechas con comida. Vuestra abuela siempre os lo dice, no se juega con la comida que es pecado!! Pues ahí os quedan unas cuantas muestras de pecados que nunca, y digo jamás, debéis hacer!!!

Oferta de Trabajo: programadores PHP en Madrid

2008-06-04T17:23:00.000-07:00

Análisis patrocinado

Destinia.com, la agencia de viajes con un portal pionero en España en la reserva on line de alojamientos, está buscando programadores PHP para incorporarse a su plantilla en las oficinas que tiene en Madrid. Para optar al puesto, se requiere experiencia y ganas de trabajar en un proyecto innovador. El contrato se llevará a cabo por obra, pudiendo pasar de renovado a indefinido. El lugar de trabajo está situado cerca del metro Gran Vía, en Madrid.

Aquí os dejamos el resto de los requisitos de la oferta de empleo:

· Estudios mínimos: Ingeniero Técnico

· Experiencia mínima: Al menos 2 años

· Requisitos mínimos: Se requiere experiencia probada de PHP y MySQL y en proyectos grandes en Internet Al menos 2 años experiencia de programacion con objetos Buen nivel de inglés

· Requisitos deseados: Experiencia con portales de turismo, vuelos, sistemas de contabilidad Conocimientos de UML, XML, Javascript, AJAX, LINUX

· Jornada laboral: Completa

Si estás interesado en la oferta o deseas más información, visita la seción de empleo de Destinia.com.

Además si aún no tienes tu currículum hecho, te proponemos unos enlaces donde te explicarán con pelos y señales cuales son las claves para elaborar un buen Currículum Vitae

· Tufuncion.com
· OficinaEmpleo.com
· GIPE, Gabinete de Iniciativas Para el Empleo

Chistes de vascos (II)

2008-06-02T14:33:00.000-07:00

Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

Te voy a contar un chiste de bilbaínos.

¡Eh, que yo soy de Bilbao!

No importa, ya te lo cuento más despacio.

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

Porque lo llevas de mochila.

¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.

El otro le pregunta:

¿Qué te pasa pues, Iñaki?

Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

Y por qué andas así, pues?

¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

¿A mí? Infinito.

¿Solo?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...

Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

Oiga...¿usted de donde es?...

Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

¿Y usted a que se dedica?

¿Yo? Soy! violinista...

¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!

¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:

"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

Chistes de vascos (I)

2008-06-01T14:28:00.000-07:00

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

Dos vascos:

Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?

Kilómetro.

Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!

Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.

El hijo pregunta:

Padre, ¿has sido tu?

Sí, hijo mío, he sido yo.

Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:

¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:

Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?

Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.

Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

Griego, francés y flamenco!

2008-05-28T17:15:00.000-07:00

Un tío entra en una casa de "relax", y le pide a la matrona a ver que le puede ofrecer.

- Pues mire, por 10.000 le podemos ofrecer un griego...
- Uy, hace tiempo que no lo practico, pero lo encuentro demasiado caro...
- Bien, por 5.000 le hacemos un francés...
- No sé, no sé, lo encuentro carillo. No llego a tanto...
- Pero bueno, veamos, Ud. cuanto quiere gastarse?
- Yo? Unas mil, como mucho...
- Unas mil? Bueno, con esto lo único que le hacemos es un flamenco.
- Un flamenco? Y eso que es?
- Mire, nosotras nos ponemos en círculo, Ud. en el centro, y mientras se la
casca nosotras hacemos palmas...

Empareja posturas sexuales

2008-05-27T15:56:00.000-07:00

Ahí os queda una versión de un juego de toda la vida. Como siempre, solo tenéis que emparejar las imágenes, pero en esta ocasión las imágenes son posturas sexuales. Quién sabe, a lo mejor despues de emparejarlos todos jugáis a otro juego jeje.

CLick en la imagen para jugar!

Contestaciones de azafatas

2008-05-26T13:33:00.000-07:00

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía:

- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:

- Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!

Se vuelve la tía a su compañera y le dice:

- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:

- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?

Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:

- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (yo creo que la mejor):

- ¡Señorita, este vino sabe a polla!

- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

¿Plagio en Eurovisión?

2008-05-25T08:17:00.000-07:00

Es el cuento de nunca acabar. Año tras año le buscan similitudes a la canción ganadora de Eurovisión con alguna otra canción. Este año no iba a ser menos y las voces críticas no se han Hecho esperar.
Esta es la canción ganadora, en representación a Rusia: Dima Bilan - Believing

Y dicen que se parece a estas dos: Cat Stevens - Wild World

y Pet Shop Boys - It's A Sin

Por cierto, ¿que opináis de la actuación del CHiki Chiki y Rodolfo Chikilicuatre?

Aparato radioactivo en Galicia

2008-05-22T19:01:00.000-07:00

CUidado si encuentras un aparato radioactivo en el monte. La señoriña esta tuvo la mala suerte de encontrarse con uno cuando andaba con las vacas y su vida no volvió a ser la misma.

Pero aquí no acabó la historia. Gente de todo el planeta y toda la galaxia se puso en contacto con ella para tranquilizarla.

Baby Ibiza

2008-05-21T16:41:00.000-07:00

Se llama Iván Díaz, y a sus escaso meses de edad es ya todo un veterano en la Isla Blanca, osea Ibiza. Fijaos como ya domina algunos bailes típicos de discoteca, y ya reconoce cuando llega el subidón. Cuidado con él dentro de unos años, ¿será el nuevo Pocholo?

Podéis enteraros de todas las fiestas de ibiza en ZoomElectronico

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

2008-05-20T15:26:00.000-07:00

No se si habéis visto el manifiesto masculino alguna vez. AQuí, aQuí y aQuí tenéis algunos ejemplos. BUenos, pues alguna se ha encargado de contestarlo. ahí os queda

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que
jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me
depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar.
&
nbsp; Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo
las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es
chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote
creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.
#cc3399>Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba
de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
&nbs
p; Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de
futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.
Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como
para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir
sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es
mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de
que si no te quisiera no
estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

Pack Chiki CHiki en la Teletienda

2008-05-14T08:19:00.000-07:00

Era lo que me faltaba por ver. Poco nos faltaba por ver sobre Chiquilicuatre. Lo último que he visto y, no sin llevarme una sorpresa, es El Pack Chiki Chiki en la Teletienda. Y no es una broma. Lo podéis comprobar viendo vuestras televisiones... Hasta el Papa conoce a Rodolfo. Esta vez ganaremos!!

Las abejas y las flores

2008-05-12T15:49:00.000-07:00

-¿Che, qué pasó con la chica que estabas saliendo?
-No sé, me parece que pensó que soy un zoofílico.
-¿?
-El otro día, post sexum, le dije que parecíamos abejas.
-¿Por lo dulce de la miel que producen?
-Porque para extraer el polen de las flores las abejas mueven el aguijón frenéticamente y nosotros cuando tenemos sexo también.
-Qué poético.

¿Qué es el Punto G?

2008-05-11T19:24:00.000-07:00

Centro de gravedad universal, zona femenina muy sensible, epicentro de un terremoto, botón para acitvar la bomba H... Pues esta señora no lo tiene del todo claro, menos mal que el comodín del público no da lugar a dudas...

Cadiz

2008-05-10T10:02:00.000-07:00

Cádiz tiene un perímetro de 586 kms de los cuales 260 pertenecen a su costa. Entre sus 44 municipios suma un total de 7.385 kms de superficie. En cuanto a la población, cuenta con algo más de un millón de habitantes, alcanzando así una densidad por encima de la media nacional.
Tartesos y fenicios contruyeron la antigua ciudad de Gadir, aproximadamente en el 1.100 a. de C., convirtiendose así en la más antigua de Occidente. Romanos y visigodos también dejaron sus huellas y a partir del año 711 fue territorio musulmán, hasta que Alfonso X El Sabio la añadió al Reino de Castilla en la segunda mitad del siglo XIII.
Las tierras gaditanas también fueron un referente importante en el descubrimiento y posterior colonización de América durante el s.XV. ya que Colón y otros ilustres marinos emplearon los puertos de Cádiz como base de las travesías a tierras del Nuevo Continente.
En el s.XVIII, el siglo de esplendor de Cádiz, se obtiene el control del comercio de ultramar, lo que le imprime un carácter cosmopolita, entrando de esta forma ideas nuevas que promovieron la apertura liberal y democrática que se recogería posteriormente en la Constitución de 1812.
En cuanto al turismo, las principales fiestas con que nos ofrece esta bella ciudad son:

Carnaval. De interés Turístico Nacional, esta festividad tiene lugar en el mes de Febrero. Se celebra un famoso concurso de Coros, Comparsas y Chirigotas en el Gran Teatro Falla. Todos los gaditanos se echan a la calle para celebrar su fiesta favorita y deleitar al personal con sus originales y chisposas composiciones. Los barrios más populares en esta fiesta son los de La Viña, del Pópulo, Mentidero y Santa María.
Semana Santa. Destacabdo la procesión de Jueves Santo y las saetas cantadas en las calles.
La quema del Juanillo. Se celebra en la festividad de San Juan (24 de Junio). En las calles gaditanas se queman muñecos que los vecinos han confeccionado previamente.
Velada de los Angeles. Esta fiesta tiene lugar la última semana del mes de julio.
Trofeo Ramón de Carranza. Torneo de fútbol que se celebra a finales del mes de agosto.

Para ponértelo aún más fácil, te proponemos Destinia.com para que busques los hoteles más baratos para alojarte en esta preciosa ciudad. Esta es una muestra de la calidad que puedes encontrar reservando tu hotel en Destinia.

Análisis de web esponsorizado

Existe un trabajo perfecto

2008-05-10T09:40:00.000-07:00

Existe un trabajo perfecto para cada persona. Con ese eslogan por bandera se presenta el nuevo portal de Monster España, el portal de búsqueda de empleo en español de la multinacional líder en reclutamiento y búsqueda de empleo por internet.

Para presentarnos el nuevo portal el equipo de Monster España se ha currado un anuncio de lo más original, a cargo de la agencia BBDO. El típico anuncio colgado en Youtube para que salga en todos los zapping de la televisión, vale. Pero nos gusta, que cojones! Que sería de nuestros ratos libres (y no tan libres) en el trabajo sin estos vídeos de Youtube….

Pues eso, que si estáis buscando trabajo o ya lo tenéis y no estáis contentos, en Moster podréis encontrar un montón de empleos de los que seguro alguno os agrada. Además de que han renovado el motor de búsqueda, siendo ahora más potente y rápido, podrás visualizar ofertas de trabajo por zonas geográficas, situadas sobre un mapa.

Y si lo que quieres es seguir formándote, Moster también dispone de la más completa información sobre cursos, másteres, cursos de idiomas y demás.

Pero una web de búsqueda de empleo no sería una buena web sin el apoyo y la colaboración de empresas que oferten puestos de trabajo. Abengoa, Decathlon, Grupo Santillana, Vodafone, Accenture, son algunas de las muchas empresas que te ofrecerán un trabajito jeje.

análisis vía Zync

Coches para amantes de las matemáticas

2008-05-08T17:58:00.000-07:00

¿Os gustan las matemáticas? ¿Qué os parece este Mazda 3,1415...? OS animo a hacer lo mismocon el número e u otro de los muchos que existen

El centro de atención

2008-05-07T16:27:00.000-07:00

Hay gente que no está contenta con ser como los demás. Necesita ser el centro de atención a todas horas. Que se va a ver el partido, pues toda la grada tiene que estar mirándolo a el. Fijaos..

Calibrado de Ratón

2008-05-05T16:24:00.000-07:00

Está tu ratón debidamente calibrado? Deberías hacer esto cada 3 ó 4 días, o más a menudo si utilizas mucho tu ordenador. Yo me quedé parado al ver cómo funciona esta prueba. Para re-calibrar el ratón, haz click en la D y arrastrarla hacia la derecha hasta llegar a la O. Si no funciona, es cuestión de limpiar la bola del ratón. .

Desde luego, es que os lo creéis tod o

San Sebastian

2008-05-01T15:29:00.000-07:00

Muchos conoceréis ya San Sebastian, una de las ciudades más bonitas del norte peninsular, con una maravillosa playa urbana, muy querida por todos sus ciudadanos y por los surfers, ya que sus olas son de las mejores del mundo para practicar este deporte.

Museos, historia, entretenimiento, una gran oferta cultural os estará esperando cuando lleguéis a San Sebastian. Además, la cocina vasca y sus cocineros se encuentran entre los mejores del mundo, gastronomía a saco para nuestro estómago.

Por eso, queríamos proponeros hoteles baratos en San Sebastián, para que podráis gastar vuestro dinero en otros caprichos jeje. Todo ello por cortesía de Destinia. en esta web podrás buscar los hoteles más baratos con un simple buscador facilísimo de usar y muy intuitivo. Se lo han currado los de Destinia!

Análisis de web esponsorizado

Ahh se me olvidaba de comentaros el gran sentido del humor que tienen los vascos. He aquí un Chiste de vascos:

Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti, cuando, de repente, nota que se ha pinchado un neumático. Se echa a un lado y se baja.

- "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?"

Mientras mascullaba, se para uno de Bilbao que había adelantado:

- "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

- "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto, pues?"

- "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".

El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa. Mientras, el de San Sebastián está sopla que sopla al coche.

- "¡Aiba la hostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal".

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián:

- "Oye, patxi, ¿qué haces?"

- "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape infla la rueda".

El otro se empieza a reír y le dice:

- "¡Aiba la hostia, mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!"

Convención de ninfómanas

2008-04-29T19:30:00.000-07:00

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia
su asiento y...lotería- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos
Etxeberrigoikoa...
pero mis amigos me llaman Patxi.'

El piropo más grande del mundo

2008-04-27T18:08:00.000-07:00

Que arte tiene este hombre, que se pasa un minuto echando un piropo. Ya no quedan muchos hombres así hoy en día (para bien o para mal lo dejo para vosotros).

Adolescente embarazada

2008-04-24T15:57:00.000-07:00

Los padres de una adolescente descubren que su hija está embarazada de un acaudalado hombre...

Una monja llega corriendo al convento

2008-04-23T14:50:00.000-07:00

Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡Madre superiora, madre superiora!!! ¡¡Me han violado, me han violaaaadooo!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va. Vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificar??
- No, eso no, ¡pero al menos te borrar esa sonrisa de la cara, puta de mierda!!

Los peligros de ser reportero de televisión

2008-04-21T08:40:00.000-07:00

Vaya os**** se llevan algunos cuando hacen su trabajo. Y sino mirar esta recopilación vídeos de reporteros de televisión en situaciones un tanto complicadas y dolorosas también. La verdad, es que alguno se lo merece a veces...

Dos formas de quemar rueda

2008-04-20T10:42:00.000-07:00

Dos formas de quemar rueda: la primera grabada en Europa, y la segunda en Iraq. Si es que cada cultura tiene sus costumbres... Eso si, en Iraq hacen deporte por lo menos.

Niños...

2008-04-14T14:58:00.000-07:00

Aish! Niños, esas tiernas criaturillas reyes y reinas de muchas casas... Algunos hacen cosas verdaderamente extrañas. Y si no, mirar este vídeo con algunas escenas protagonizadas por los más peques de la casa:

Cierran el MSN!

2008-04-13T17:04:00.000-07:00

HOLA SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2008. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A ( www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA.

Querido Leonardo Manuel Huari Peñaloza:

JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJ

Tengo 10 cuentas de MSN, tenía pensado hacerme alguna más, por favor, envíeme esos 578 nombres que estén libres que llevo toda la tarde probando y no acierto con ninguno...

Chistes de madrileños

2008-04-10T17:58:00.000-07:00

A un madrileño lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El madrileño, delirando, dice

- 'Inclínenme, inclínenme!'- .

Y la gente lo inclinaba, pero el madrileño seguía gritando:

- 'Inclínenme, inclínenme!'- .

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el madrileño dice:

- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'-.

El madrileño le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:

- 'Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-.

- 'Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.

- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que salga el agua'-.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- 'Oye, Manolo, pero qué haces con ese pingüino?'-.

- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.

- 'Si serás tonto, Manolo, por qué no lo has llevao al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'

- Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, pregunta:

- 'Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-

Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:

-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 dólares.'-Firmado: -'El Madrileño'-.

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:

- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.

Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 dólares y con la siguiente nota:

- 'Joder; que no puedo creer que un madrileño le haga esto a otro madrileño!'-.

Un madrileño tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. - 'NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' .- 'Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.

Desilusionado, el padre le responde.

'No, hijo... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre!!!

El hombre que tocaba las copas en Budapest

2008-04-08T15:56:00.000-07:00

Tuve la suerte de verle en directo en Budapest (Hungría). Me quede insatisfecho por no poder grabarlo. Las prisas, ya sabéis... Pero es lo bueno que tiene Internet, que te puedes encontrar tooooodoo!! Y aquí os dejos los vídeos de este fenómeno, que con unos vasos llenos de agua toca canciones como la Nacional Fil armónica Rusa. plas, plas...

¿Qué es el sexo?

2008-04-07T08:32:00.000-07:00

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

David Beckham en el baño!

2008-04-06T12:22:00.000-07:00

Ahí lo tenéis. David Beckham también va al baño!!! Ahí tenéis la prueba q lo testifica

Que nooo! No es el verdadero David. Se trata de un vídeo realizado por la fotografa Alison Jackson, que se dedica a hacer montajes con dobles de famosos. Podéis encontrar más trabajos suyos en su web http://www.alisonjackson.com/

Moisés, Jesús y el viejecito jugando al golf

2008-04-04T15:07:00.000-07:00

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.

Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

Mariano Rajoy y sus Pitufos

2008-04-02T09:22:00.000-07:00

Lo sé, ya han pasado las elecciones y ya sabes todos los resultados. No es por hurgar en la herida, pero es que el vídeo me parece tan bueno que no puedo evitar colgarlo aquí. Ahí os queda Mariano y sus Pitufos:

No te fies de nadie!

2008-04-01T16:38:00.000-07:00

Quien menos piensas te dará por detrás, como en este vídeo.... Como para fiarse de una inocente monjita...

Cómo hacer feliz a una mujer y cómo hacer feliz a un hombre

2008-03-31T14:51:00.000-07:00

Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

Nunca más confundiremos los coches

2008-03-30T18:06:00.000-07:00

El marido le dice a la mujer :
· He hecho que pinten los coches... ya no los confundiremos más.

Motos cruzandose en una intersección de carretera

2008-03-26T17:35:00.000-07:00

No se como harán en este país, pero yo no veo semáforo por ningún lado y pese a ello no hay accidentes. Pobres los turistas que intenten incorporarse...

El borrachito

2008-03-23T15:52:00.000-07:00

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:

-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!, ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!

El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador :
-"A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?"

Y contesta el borrachito tranquilamente:
-"¡Qué coño voy a saber...¡con ese frenazo los has mezclado a todos!"

Chistes de Semana Santa

2008-03-21T10:00:00.001-07:00

Estaban reunidos en el Vaticano el Papa y todos los cardenales y obispos, con la plaza de San Pedro llena de gente, y le dice Dios a Jesús, que observaban desde el cielo:

- Y pensar que esta empresa la empezamos con 12 empleados!!!

Era un tipo tan bajito, tan bajito, que pasaba por debajo de la cama vestido de nazareno

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguia hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Obispo como podía hacer para relajarse. Este le sugeria lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA, en el agua y va a ver que despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y , en efecto, se sintia tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Despues del sermón regreso a la sacristía y encontrar una nota del Obispo que decíalo siguiente:

-Apreciado Padre:

La próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

-No hay necesidad de ponerle una rodaja de lima al borde del Caliz.

-Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el servicio.

-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

-Los mandamientos son 10 y no 12...

-Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

-No nos referimos a Judas como ese maldito h....

-No debe tratar al Papa como al el padrino

-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de La Biblia.

-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser asadas como canapés para acompañar el vino.

-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia NO!

-IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Aludía como ese tonto con faldita .......ERA YO!!!

Radar en Barcelona

2008-03-19T09:45:00.000-07:00

Fijaos en este radar de una carretera en Barcelona. ¿Creéis que los coches circulan a una velocidad excesiva? A una velocidad excesiva recauda Trafico me da a mi...

MI papá tiene una autocaravana

2008-03-18T14:18:00.001-07:00

Tetinas y condones

2008-03-17T06:52:00.000-07:00

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.
La máquina hace un ruido peculiar:
* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop
El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar sonido:
• El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde. El Pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.
Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican
los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Pop
Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta:
• ¡Espere un momento…!
• Entiendo ese Hishhh... Hishhh... Hishhh... Hishhh..., pero ¿qué es ese Pop que suena tan a menudo?
• Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de la tetinas para biberones: Crea un agujero cada cuatro condones.
• ¡Pero… COÑO, eso es una putada!
• Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

Tu pie derecho

2008-03-07T13:13:00.000-08:00

Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho y...
¡No lo lograrás!
1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).
2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y...
¿Qué crees?
¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!

Caracol en el paso de zebra

2008-03-07T12:56:00.000-08:00

¿A qué alguna vez os habrán entrado ganas de atropellar a ese caracol! que está cruzando por el paso de zebra?

Los siete 7 agujeros más impresionantes del Mundo

2008-03-05T13:59:00.000-08:00

Mina de la Barranca del Bingham, Utah: Esta es la excavación artificial más grande de la tierra. La extracción comenzó en 1863 y todavía continúa al día de hoy. El hoyo aumenta de tamaño constantemente. En su estado actual el agujero tiene 1.200 metros de profundo y 4.022 metros de ancho . La foto muestra la mina cubierta de nieve y fue tomada el 1º de abril de 2005. Esta mina produce cobre, el molibdeno, oro, y plata. Sobre su vida, ha demostrado ser una de las minas más productivas del mundo. En fecha 2004, el mineral de la mina ha rendido más de 17 millones de toneladas de cobre, 652.000 kilos de oro, y de 5386 toneladas de plata.

Mina del Diavik, Canadá: Esta increíble mina esta en Yellowknife Canadá. La mina es tan enorme que para el telecontrol del área, tiene incluso su propio aeropuerto,(que se ve en la foto), con una capacidad lo suficiente grande como para acomodar un Boeing 737. Con el mal tiempo se congela el agua circundante.

Mina Mirny del diamante, Siberia: es la mina de diamantes más grande del mundo. Con 525 metros de profundidad y un diámetro superior a 1200 metros. La succión sobre el agujero dio lugar a varios desplomes de helicópteros, así que ahora se prohíbe cualquier vuelo sobre el agujero.

Agujero de la gloria - Represa del Monticello – California: Se utiliza un agujero de la gloria cuando una represa está con su capacidad completa y necesita expulsar el agua sobrante. Este es el agujero de la gloria que pertenece a la Represa del Monticello en California y es el más grande del mundo.

Agujero grande del Kimberley – Suráfrica: Al parecer la excavación a mano-cavada mas grande del mundo. Esta mina profunda de 1097 metros rindió 3 toneladas de diamantes antes de ser cerrada en 1914. la cantidad de tierra quitada por los trabajadores se estima en 22.5 millones de toneladas.

Gran agujero azul, Belice: Este increíble fenómeno geográfico, es conocido como El Agujero Azul. Hay numerosos agujeros azules alrededor del mundo pero ninguno tan imponente como éste. En el nivel superficial el agujero perfectamente circular tiene 800 metros de ancho y la profundidad en el centro alcanza 145 metros.

Sinkhole, Guatemala: Un sinkhole se causa cuando el agua (generalmente de lluvia o residuales) produce un derrumbamiento de tierra. Los funcionarios culparon este sinkhole a las lluvias recientes y un flujo subterráneo de las aguas residuales de una cañería rota. Esto ocurrió en Guatemala – Las lluvias torrenciales, una cañería rota, y el flujo subterráneo de las aguas residuales, lo produjeron. Las acometidas del agua se podían oír de sus profundidades, El agujero tragó una docena de hogares y mató a tres personas.

La casa de Los Simpson llevada a la realidad

2008-03-04T05:07:00.000-08:00

Un incondicional de la serie los Simpson, se ha encargado de plasmar en la realidad la casa en la que viven Homer , Bart, Lisa, Maggie, y Marge. No le ha quedado mal la obra!

Los 3 estados del hombre

2008-03-03T09:03:00.000-08:00

Soltero
Casado

Divorciado